Théatre en Solitaire

28/05/2007 - Pays : Australie - Imprimer ce message

Le Theatre des Pommiers

8h11, dans un champ de Pink Lady au sein de la ferme de la famille Savio. Georges l'Anglais ainsi que Baptiste et Nico les Français bossent à 3 mêtres les uns des autres:

Baptiste - Can you grap thoses, George?
Georges - Yer, bro'. I think so.
Baptiste - Cool. Thanks.
Georges - No worries mate.
Nicolas - It's pretty cold this morning, i feel like i'm gonna lose all my fingers.
Georges - Yeah, it's fuckin' freezing man.
Baptiste - The trees are totally wet by the rain, but fortunately there are no clouds today so i think in about half an hour the sun will warm us up.
Georges - My bag is wet, my pants are wet, my hands are fuckin' wet, everything is wet here. Cold, man...

Nicolas laisse échapper une pomme.
Nicolas - Bitch.

Dans la foulée, Georges en fait tomber deux.
Georges - Cock.
Nicolas - What did you say?
Georges - I said "Cock".

Nicolas en rigole.
Nicolas - Pretty funny, i notice.

5 minutes plus tard, l'echelle de Nicolas heurte une pomme qui se détache et vient se fracasser sur le sol.
Nicolas - Cock. Apples' cock.

Georges sourit puis soupire de lassitude.
Baptiste - Georges, i think you forgot some apples on this branch, look.
Nicolas - And there, as well.
Georges - Fuck, cock, can you do these one for me please, bro'.
Nicolas - Yeah, no worries.

Le poste radio du grand Neil qui travaille 2 rangées plus loin laisse echapper un morceau de R'n'B.
Nicolas - ♪ Me I stop, on my flex, yeah yeah ho.♪
Georges - ♪ What's the fuck are you saying? ♪
Nicolas - ♪ I'm on the top, of my ladder, ho ho ho yeaaaaah! ♪

Georges et Baptiste se marrent. Ils enchainent sur la mélodie des paroles.
Georges - ♪ Like a fucking, saturday morning. ♪
Baptiste - ♪ Me I swimm, in the trees. ♪

Ils se marrent tous.
Nicolas - ♪ These apples, make me fart, a loooot. ♪
Georges - My cock is wet.

Grand eclats de rire, vite calmés par le chef, Johnny, qui se trouve à 10 mêtres:
Johnny - Hey guys, hurry up, we must finish the row before lunch time. George, why don't you pick with two hands? If you pick just with one hand i'm gonna pay you half.
Georges - Ok.

Son talkie walkie à la main, le chef s'en sert pour appeller sa fille.
Johnny - Lisa got a copy. Lisa. Lisa got a copy?
Lisa - Yes?
Johnny - Lisa, come back in the paddick in 5 minutes with the tract 435 and put one more trailer behind, ask Steven to help you, he should be in the shed right now.
Lisa - What? Which tract?
Johnny - Tract 435, bring it here, one row after this one i am working, find Steven to help you to put one more trailer with three plastic bins behind.
Lisa - Where is Steven, i didn't see him.
Johnny - Steven should be in the shed, i said him to bring back the motorbike 15 minutes ago.
Lisa - Daniel is here, he's gonna help me. Where must i bring back the tract?
Johnny - Lisa, bring the tract 435 one row after this one i am now.
Lisa - Yes but which row are you now?
Johnny - The fuckin' row you were working yesterday before knock off, Lisa, come on! Move your ass, please.
Lisa - Dad, i don't remember, i was working in differents rows yesterday.
Johnny - Okay Lisa, you come, come. Come and park the tract just in front of the paddick and i'm gonna put it in the row. Go quick.

Le grand père Nono de 84 ans crie depuis la rangée du fond où il cueille les poires.
Nono - Johnny! Johnny!
Johnny - Yes, pape?
Nono - Mi piace quella tua ragazza non faccia troppo di betise e cosa che Lei può contare su lei, non come Suo nipote, Diu cane!
Johnny - Su che nipote parla, pope?
Nono - Parlando su David, Diu Cane, lui appena ha facendo cacato, ieri lui ruppe un bidone pieno di causa di mele lui faceva della scottatura fuori col tratto, e dopo che lui faceva...
Georges - What is he saying?
Nicolas - Who?
Georges - Fuckin'old man, the italian one. He's always screaming "You cunt"!
Baptiste - No, it's not "You cunt", it is "Diu Cane", which mean "God is Dog" in Italian.
Nicolas - And it is like "Nom de Dieu" in French, isn't it?
Baptiste - Ouais, c'est a peu près ça.
Georges - Oh cock! I believed he was saying to me "You Cunt" everytime i dropped an apple.
Nicolas - Maybe he really said that to you, who knows?
Nono - ...Diu cane noi andiamo domani a Brisbane, i non sanno dove è questa chiesa di fuckin, i non vogliono andare a questi matrimoni.

Baptiste fait chuter 3 pommes en même temps, Johnny se retourne et vois que Baptiste est le coupable.

Johnny - Be careful with the apples, guys. I hear too many dropping on the ground.

Georges en lache une 2 minutes plus tard.
Johnny - Georges, how do you manage to pick apples? Put your fuckin' ladder closer to the tree, that's the reason why you drop too many apples. It's simple, no?
Georges - Yes, Johnny, but i didn't touched this one, just the branch.
Johnny - Anyway you are too far, so Georges be more carefully and more concentrated.
Nono - Johnny! Johnny!
Johnny - Yes, pope?
Nono - Li metta in contratto se loro il dropp delle mele, noi che andiamo a vedere se loro stanno trasportando il loro asino o no!

Johhny - Mi permetta di maneggiare i miei ragazzi, i sanno cosa per fare Ricordi che su monday è l'acquirente del supermercato che sta andando ad entrare nell'apre midia...

Georges - Fuckin' Hell, guys, why he always yells to me and never to you?
Baptiste - Cause we are good.
Georges - Cause you're fuckin'French and you sucked his cock.
Nicolas - Actually, i think it's because you are a worst sucker as us.
Georges - Cock, fuckin' frogs.
Nicolas - Bloody rosbiff.
Baptiste - Georges, have you got the tall ladder?
Georges - Yer bro'.
Baptiste - And do you know why?
Georges - Cause i am the man.
Baptiste - Not at all. Cause Big ladder, small dick.
Nicolas - Ha ha ha!
Georges - No, no, no. Fucking French joke...
Baptiste - Definitely, it's like the car. Big car, small dick.
Nicolas - Big car, fuckin' big full wallet.
Georges - I'm freezing, men.
Nicolas - Me too, Jungle Georges.

1 heure plus tard, Nicolas lance discrètement dans le sac de cueillette de Georges à ses cotés le trognon de la pomme qu'il vient de manger. Georges ne s'aperçoit de rien et va vider son sac dans la benne. Il revient en brandissant le trognon.
Georges - What is this?
Nicolas - Ha ha...I don't know.

Georges lui lance le trognon.
Georges - Stupid bastard, I believed it was a big clever bird.
Nicolas - A big clever bird! Oh man you are hilarious!
Georges - Have you got the time, please?

Nicolas consulte sa montre. Il est 9h50.
Nicolas - Twenty past nine.
Georges - ...Fuck! Time pass so slowly before smoko.
Nicolas - Yeah, forty minutes left, that's a lot.
Baptiste - Putain il est que 9h20?
Nicolas - Non, il est 10 heures moins 10 mais je retarde le temps pour qu'il apprécie un peu plus son smoko.
Baptiste - Bien joué. En plus il comprend rien, on peut dire ce qu'on veut sur lui.
Nicolas - Hey piiiii...geon!
Baptiste - Dégorge Georges!
Georges - What the fuck are you saying, you cunt?!

Un peu après le smoko, Johnny interpelle Georges qui plaisante avec Matthew sur la nourriture qu'il va acheter ce soir.
Johnny - Georges, i hope you gonna buy some good food and have greats meals.
Georges - Yes, don't worry, i will buy everything to make real English breakf...
Johnny - Cause i want you work with power, do you know what i mean? Cause if tommorow you are as you are today, stay at home.

Nicolas ne peut s'empecher de se fendre la gueule en silence, tachant d'etouffer son rire en se coinçant une pomme dans la bouche. Quelques heures plus tard, la radio joue le morceau phare de Radiohead, "Creep". George aime ce morceau.

George - ♪ I wish i was special ♪.
Baptiste - ♪ So fuckin' special ♪.
George - ♪ But I'm a creep ♪.
Nicolas - ♪ I'm a widow ♪.
George - That's good shit, no?
Nicolas - Of course, good English shit.
George - Yes, English music is the best.
Nicolas - I agree.
George - Pink Floyd, Sex Pistols, Beatles...
Nicolas - Led Zeppelin, Rolling Stones, Take That...
George - You know "Take That" in France?
Nicolas - Not really, we just take the best of your music and let you the shit.
Baptiste - ♪ I wish i was special ♪.
George - ♪ So fuckin' special ♪.
Nicolas - ♪ But i'm English ♪, and i'm a widow ♪.
Johnny - George! Stop picking green apples, too much shitty apples in the bins. I know it's you cause you never remove the leeves!

Johnny est sans arret derriere Georges alors qu'il est plus que gentil avec les deux Francais qu'il apprecie beaucoup, ne se genant pas pour sortir blagues et allusions au sujet de leur depart imminent.


Johnny - Guys, it will be good if you change your mind and decide to stay one more week at least...

Nicolas - Sorry Johnny, I can't. I have a flight to Perth.

Johnny - Ahhh...OK.

90 minutes plus tard.

Johnny - Baptiste, I'm sure you gonna stay longer, I feel it.

Baptiste - I don't think so, I will leave Australia soon.

Johnny - If you stay i'm gonna pay you another flight...

Matthew - In VIP class if you want, you will be like a king!

Baptiste - With some Champagne?

Johnny - Yes. With everything, girls, beers...

Baptiste - Hahaha...Looks interesting...

2 jours plus tard.

Baptiste - So you know Johnny, we gonna leave on Thursday.

Johnny - Thursday? Thursday, yes, I know. Thursday next month.

Baptiste - Funny. No, thursday 24, in couple of days.

Johnny - Next month will be better, what do you think Nico?

Nicolas - I don't think, Johnny, I am picking apples.

23 heures plus tard.

Johnny - Hey Baptiste, Robert says me that you and Nico gonna stay a little bit longer. That's a good news.

Baptiste - Maybe he lied...

Nicolas - Take it easy Robert.

Johnny - He was pretty sure of it, actually.

Nicolas - Euh...I know why, Johnny. I said this morning to Mary Ann that I finally will stay 2 weeks more. She didn't tell you?

Johnny - ...Euh...No, no she didn't. OK, that's good...

Baptiste - Ha ha...

S'ensuit un cafouillage de voix, tout le monde se mele a la conversation et certaines phrases ne seront pas entendues.


Joe - Two more weeks, why not two more months?

Nicolas - Actually, I think it's a joke...

2 jours plus tard.

Neil - Hey Nico, I heard the joke you did to Johnny, that was excellent!

Nicolas - Cheers Neil. But...me and Baptiste were quite afraid he really believed it...

Neil - Sure! Sure he believed it! During one day he believed it!

Nicolas - ....Ohhhhh....shiiiiit.

Neil - That was a really good joke!

Nicolas - Maybe too much good...shit.

Dernier jour de travail.


Mary Ann, femme de Johnny, est en train de cueillir des pommes a une vitesse assez impressionante. Elle se tourne vers Nicolas qui n'a dormi que 3 heures la

nuit derniere a cause de la finale AC Milan - Liverpool. Raclure d'Inzaghi.

Mary Ann - Nico! Where is your partner?

Nicolas - Who?

Mary Ann - Your partner, The guy you work with, where is he?

Nicolas - Euh...I am working alone.

Mary Ann - Yes, cause he left.

Nicolas - Who?

Baptiste - Johnny.

Nicolas - Ahhh, you speak about Johnny?

Mary Ann - Yes! He left the work, that's not a good worker. You should say him that you want to sacked him, to fired him.

Nicolas - Oh no, I can't...He is the boss and i'm not. You you can, you are his wife.

Mary Ann - No no no, tell it to him when he's gonna come back. Tell him : Johnny, you are sacked. Will be funny!

Nicolas - Yes...i'll see. First i'm gonna empty my bag and fill it again.

Byron - Yes Nico, yes, tell him you have to let him go. Yes, do it.

Quand on parle du loup, il surgit d'une rangee de pommiers. Johnny arrive et verifie la qualite des pommes dans les bennes. Nicolas reste muet. 10 secondes s'ecoulent.

Mary Ann - Johnny, Nico wants to tell you something.

Johnny - Yes, Nico?

Nicolas - Euh...hemm hemm...OK. Mary Ann wants to sacked you.

Gros silence dans les pommiers. Mary Ann le rompt.

Mary Ann - Actually, I asked Nico to tell you you are SA-CKED cause you left the work.

Johnny - Ahhhh...Ok. I thought he wanted to inform me he's gonna stay 2 weeks more.

Tout le monde se remet au boulot, Nicolas ne sachant pas trop quoi penser de cette action un brin stupide. Voila Baptiste qui apparait devant lui, a 3 metres

de hauteur. Ils travaillent face a face sur le meme arbre. Il est hilare.

Baptiste - Enorme...Enormement parfait!

Nicolas - Quoi donc?

Baptiste - Ce que tu as dit a Johnny, Ho ho ho, enorme, c'etait une tuerie.

Nicolas - ?

Baptiste - Tu l'as dit avec un accent batard, ca a sonne comme :"Johnny, Mary Ann wants to suck you". Trop trop fort!

Nicolas - Arretes??!

Baptiste - C'est ce que j'ai entendu. Je suis mort de rire depuis tout a l'heure, c'etait enorme!

Nicolas - Laisse moi me revisualiser la scene...

Baptiste - Y'a eu un gros silence juste apres, tout le monde a ete un peu surpris, excellent.

Nicolas - Ahhhh! C'est pour ca qu'elle lui a explique apres! Carrement, oh la merde...J'ai parle comme une grenouille. Oh oh oh la boulette! Je les enchaine en ce moment.

Baptiste - Ca va me faire mon apres midi, merci.

Nicolas - Ca sera sur le blog, ca. Je suis gene, la, je veux plus descendre de l'arbre. Et c'est vrai que c'est tordant.

Johnny - Georges! Clean the leeves from your fruits before put it in the bins!

17 heures trois.


Danny - I think i'm gonna come back in few months for the prunning period.

Johnny - Come back when you want. No problem. See you Baptiste, and thanks.

Baptiste - Thank you as well and help yourself if you want another piece of apples pie.

Nicolas - Bye Johnny, that was a real pleasure to work in this farm with everybody.

Johnny - Okay guys. I hope the three new guys who will replace you will be as good as you are...but i don't think they will.

Nicolas - Good luck, keep going.

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Le Theatre de la Table

Leo mene 10-9 sur son service.


Leo - Y'a combien? 11-9?
Nicolas - 10-9 escroc. Dernier service.

Echanges stressés.

Leo - Yes!! 11-9, 9-11. A toi.
Nicolas - Ace. 10-11, gare a tes fesses.

Quelques minutes plus tard.

Nicolas - Tu la trouves comment l'Australienne?
Leo - Bof, sympa. 14-13 pour toi.

Nicolas - Je crois qu'elle t'aime bien.
Leo - Elle m'interesse pas. De toute facon y'en a aucune qui m'interesse a part la mienne. Tu es pret?
Nicolas - Ouais....14 partout. Elle fume un max, c'est pas tres attirant. Two serves left.
Leo - MERDE!! 14-15. Mais pourquoi je suis autant une bite des fois? Putain faut que je m'applique.

Quelques minutes plus tard.


Nicolas - 17 partout. Tu descend quand sur Byron Bay?
Leo - Lundi prochain je pense. J'irais bien faire un tour a Nimbil aussi, juste histoire de voir.
Nicolas - Je t'accompagnerais bien.
Leo - No worries. Mais ne detourne pas la conversation, a toi de servir.


Quelques minutes plus tard.


Nicolas - Combien?
Leo - 18-20.
Nicolas - Balle de match. Service Leo.
Leo - Oh non, mon Dieu, je veux pas perdre...


Il sert, la balle n'effectue qu'un seul rebond sur la table et va se perdre dans l'herbe.


Leo - Nooooooon !!!!
Nicolas - On la refait, elle compte pas!
Leo - OK, je resers.

Une minute plus tard.

Leo - 21-21, c'est chaud!!! C'est bon, j'en tremble...
Nicolas - Je te laisserais pas gagner, tu le merites pas tu as pris la meilleure raquette.
Leo - Pourquoi elle est meilleure? Parce qu'elle a un peu plus de mousse que sur la tienne?
Nicolas - Tie break, je sers. Fait gaffe!!

2 minutes plus tard.


Nicolas - 25-23, Victoire !!
Leo - Je suis blasé...
Nicolas - Bon mec, faut que j'y aille, il va faire nuit. Tout a l'heure je me suis fait courser par un sale clebard, tout petit...de merde là!
Leo - Sur la route, apres le magasin d'antiquites?
Nicolas - Oui !! Un cabot tout ridicule, petit comme un rat mais agressif!
Leo - Ouais pareil l'autre fois il m'a casse les couilles.
Nicolas - Là je le shoute si il essaye de me mordre, il m'a fait flipper ce roquet.
Leo - Salete de chiens.
Nicolas - Ouais, il a pas de race. Bon, on essaye de se choper avant vendredi, hein?
Leo - Ou au pire en France de toute facon.
Nicolas - Carrement, carrement. Mais avant obligé. Byron Bay, mec. Byron Bay.

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Le Theatre de la Cave a Vins.

Tom, Lennie, Nico, Baptiste, Georges, Nicolas, Fergal, John. Ils sont tous assis en cette fin d'après midi autour d'une table à la terrasse d'une cave à vins.

Lennie - Pretty good this afternoon off.
Tom - Yes. Pretty good weather to sipe fine wine.
Fergal - Everybody's got his own bottle, everybody's gonna be drunk!
Baptiste - Can I try yours, please Nico?
Nico - Yes sure, it's a dry red one, eleven dollars but it's very...
Nicolas - Disgusting, is it the word you were looking for?
Nico - Hemm, no actually i think this wine is not so terrible, i just think maybe it's too young.
Lennie - Wine is like women, when it's too young there is no good smell and when it's too old it's a fucking strong smelling!

Ils eclatent tous de rire. Et continuent de vider leurs verres, tachant de ne pas avoir la bouteille la plus pleine.

Georges - I tell you man, I tell you. I just drunk 3 glasses of this shit and i feel terribly pissed.
Nicolas - Raaaah, bloody hell, me too. So long time i didn't drink, i don't know anymore how to do.
Nico - My girlfriend back home was crazy with me when i came back after work totally fucked, always screaming and yelling and talking shit.
Tom - You should have told her to shut the fuck up, bitch! Hey man, in Germany do you have a special day a little bit like the Saint Valentine's day?
Nico - Yeah, we've got the Valentine's day.
Georges - Oh Tom, you're talking 'bout the "steaks and blow job"'s day?
Tom - Yes! Somebody wanna test my white wine ? It's just one month after St Valentine's day.
Baptiste - What is it exactly?
Tom - Let me explain. You know, for the Saint Valentine's day you offer your girlfriend some nices clothes, a golden ring or a fuckin' dinner in a restaurant which costs you fifty bloody pounds, shit! And in return, one months later...
George - You've got the "steak and blowjob"'s day.
Nico - Ok, but what is it?
Tom - Bicicly, it's a day to enjoy having a girlfriend 'cause this day, your girlfriend must cook you some steaks and...must give you a blowjob!
George - Pretty good to eat the steaks while the Princess sucked up.
Fergal - That's typically English.
Nico - Man, that's brilliant!
Nicolas - Yes, but every day of the year should be a "steaks and blowjob"'s day.
John - Steak and blow job and wine...
Lennie - And is it always working?
Tom - Yes, if you've got a girlfriend. If you don't have, and you come to the hookers, i don't think they gonna cook you some beef or pork rumsteaks.
Nicolas - Do the English really need to wait until the 14th of March to see their girlfriends shaking a pants and going down on them?
George - No, but this day there is no fuckin' excuse. I have nearly finnish my bottle, guys. This "steaks and blowjob"'s day is a law, and no one can avoid it.
Tom - Any excuses on "steaks and blowjob"'s day is a fuckin' lie.
Baptiste - So even if she's got a huge headache about her period or something like that...
Tom - Definitely. She MUST give you hamburgers and suck your big cock as long as possible.
Nicolas - That's slavery.
Nico - We must do it in Germany.
Baptiste - Crazy.
Nicolas - That's slavery but i hope for you there won't be abolition. You feel sick tonight? No no no darling, have a look at the calendar.

Ils se marrent tous et partent dans un dialogue que seuls les mecs peuvent avoir. Il fait trop sombre sur cette terrasse maintenant pour se rendre compte de

la quantité de vin restant au fond des bouteilles.

Fergal - You can eat a steak during a blow job, that's the most interesting thing of this day. A steak with some ketchup or...
Baptiste - Or some mustard...
Nicolas - Barbecue sauce for me, honey. You are on the way, girl...you are on the way.
Lennie - I think i will come to England next March, find a girlfriend and after a beautiful blowjob, i'll take her in doggy style and...
Nico - And fuckin' fuck her while you are esting your steak with french fries and mayonnaise.
Tom - Man! No mayonnaise on your french fries, that's awful!
Nico - That's pretty good, man.
Tom - Remind me "Pulp Fiction" : They put a fuckin' huge mayonnaise mountain on their french fries in Amsterdam.
Nicolas - Actually the doggy style is a good idea 'cause you can put the plates on her back.
Baptiste - And eating properly with knifes and forks.
Fergal - You just have to go slowly or you lose the steaks.
George - Yes, but even if you lose one steak, she has to do another one for you.
Nico - Is she allowed to eat steaks as well?
Tom - Sure she does. When she sucks you.

Eclats de rire.

Nicolas - And if she is really hungry she can take it again but not in the mouth, in the ass or the ear.
Lennie - And if she's sick she should eat more meat 'cause it's good for the headache.
Baptiste - Oh man, we are so sweet talking.
Lennie - You know what guys? We should create today especially for the English girls of the hostel the "Blow job and Noodles"'s day. They gonna cook some noo...
Fergal - Bullshit, man!
Tom - No, actually it's not a bad idea at all...
Nico - Are you joking? Did you really see the face of the 2 English girls?
Baptiste - They are fuck ugly!
Nicolas - I wouldn't touch it with a piece of wood.

John le quarantenaire quitte la table à ce moment là, complètement défait par son mélange cigarettes-vin blanc. Il quitte la table et personne ne le remarque, tous interessés par l'hilarante discussion qui tourne au massacre.

George - Did you see the blond one last sunday when she was wasted?
Nicolas - Oh yes! She was laying on the sofa, i don't know the english word, but i don't care, and who is the grandma fucker who drunk my bottle?! Cock!
Tom - Grandma fucker...Ha ha ha, fuckin'funny!
Baptiste - This is not your bottle, it's mine!
Nico - I remember i walked in front of the TV and i saw her underwear. Man...That was terrible...
Nicolas - Definitely. Even George wouldn't give her.
George - Give her what?
Baptiste - Give her your small dick.
George - I have a big, huge and massive cock and you're right, i prefer give it to your mum, Baptiste.
Lennie - Her underwear? She's got underwears?
Nico - So ugly, so yerk!
Fergal - Yerk. These girls are not on my critical list for the "blowjob"'s day.
Baptiste - But maybe they do good noodles, or good steaks...
Tom - I can make some noodles or some steaks, i don't care.
George - We can do noodles and steaks in the same time if we want.
Tom - The most important is the blowjob. And i'd like to come back and have a great meal and a gentle blowjob while watching AC MILAN Versus LIVERPOOL.
Nicolas - It's next week. I'm sure, Tom, i am quite sure that cause you are drunk, you will find these 2 girls quite beautiful.
Lennie - Alcohol is a trap for this shit.
Tom - Come on Nico, i'm not a creep! But that's true, with some girls.
Lennie - But not those.
Baptiste - In France we are used to give a marks to the girl.
Fergal - Yeah, same!
Nico - Zero for the both.
Nicolas - No, let's be gentlemen. 1 on ten for the blonde one and...come on, today is a good day, three on ten for the black hair one.
Fergal - Today is "Wine and blowjob"'s day.
Tom - You can also give marks to the girls in relation with how you are drunk.
Baptiste - I'm totally drunk, guys. Right now.
Nico - I don't think i will be able to cook something later.
Lennie - We don't care, it's "steaks and blowjob"'s day today!
Tom - Not at all, you will have to boil some water, kick Trevor's ass and shag one of the girl!
Lennie - Let's go to Byron Bay, there are so much beautiful girls!
Nicolas - How do you give marks with alcohol, Tom?
Tom - Well...when you look at a girl which is not too bad but...
Baptiste - Come on guys, smile for the pictures!!!
Fergal - Yeeeeeehah!
Nicolas - But not so good.
Tom - Yeah, not bad but not really attractive, not very good looking, but quite fuckable, you say it's a five pints of beers girl.
Nicolas - Excellent! I will remember!
George - And when you say it's a twelve pints girls, it means she is a fat horrible tuna!
Fergal - For a fat horrible tuna i would say a twenty five pints girl.
Lennie - Twenty five pints! You can't shag anybody with twenty five pints in the blood.
Tom - I wouldn't have sex with a twenty five pints girl, i prefer die in my piuk.
Nicolas - What about if the girl is pretty good, what do you say?
Nico - You say nothing, you go to kiss her.
Nicolas - Oh man, big balls plans.
Baptiste - Maybe Michelle can give us a blowjob...
Lennie - Why not?
George - I prefer Michelle than the two others crap.
Nicolas - Brilliant, Michelle is a two pints girl, but one pint about Jacko and one pint just for the pleasure.
Fergal - Yerk, not for me thanks. She is more than forty, man, must be rotten everywhere...
Tom - Man, the old ladyes are the more experienced, never forgot.
Baptiste - They are hungry as well!
Lennie - Have you ever shag an old woman?
Nico - I did one time, actually, it was in my town in Germany, i was drunk...maybe not like today, but i was dunk and she was thirty three.
George - Thirty three years old?
Tom - That's not really old, Nico. Not at all.
Fergal - She's old when she can be your mother. I just did it with a thirty years old woman and that was bollocks.
Nicolas - Forty two for me...and i like it.
Tom - French motherfucker, mate, listen this...fifty nine.
Baptiste - Fifty nine!?
Nicolas - Fifty fuckin' nine!!
George - He fucked my grand mother! Ha ha ha!
Tom - Fifty nine, man, fifty nine...And that was awesome...
Nico - You are the Dude, mate!
Lennie - Crazy! Anybody's got a lighter?
Baptiste - No, but i've got my guitar. I'm gonna play a little bit, you've got your harmonicas?
Nicolas - Fifty fuckin nine! You must be careful, she could have died.
Tom - She was strong. I did it twice...euh...no, three or four times i think...
Fergal - Was she a five pints or a ten pints girl?
Tom - Can't remember, i was wasted every time...
Nicolas - Let's play some blues, Lennie!
Lennie - Yer, go on!

Mi, Mi, Mi, Mi, La, La, Mi, Mi, Si, Si, La, La, Mi, Mi, Si, Si.

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Le Theatre du déjanté.

Il est 19h27, Trevor nettoye la cuisine par etapes. Il zigzague entre la demi douzaine de backpackers en pleine preparation culinaire.

Trevor - Kitchen will close in one hour, guys. One hour!

Baptiste - Nico, t'aurais 2 tranches de pain a me filer?

Nicolas - Sans soucis, sers toi, tu sais ou c'est.

Trevor - Hey French Guys, how are you doin'?

Baptiste - Good, and you?

Trevor - Very well, thank you. What are you cooking?

Baptiste - I'm just doing some sandwiches for tomorrow.

Trevor - Oh, nice! What about you?

Nicolas - Pastry for apples pie.

Trevor - Apples pie for me?

Nicolas - No, we gonna bring it tomorrow for everybody in the farm. You can have this piece of apples if you want.

Trevor - Cheers, Bro'. Hey everybody, can somebody here can give me a massage? A shoulder massage, I mean.

Baptiste - I'm very bad in massage.

Trevor - What about you, Rose? Do you know how to do a shoulders massage?

Rose - Euh...not really.

Trevor - You have never done a massage to your boyfriend?

Rose - Euh...sometimes, yes.

Trevor - I'm okay to pay twenty box for this massage.

Baptiste - Il s'est cru en Thailande le mec...

Nicolas - Twenty box that's good money Rose, you should accept.

Trevor - Do you agree Rose?

Rose - I...don't really know...Let me think about it.

Trevor - No worries.

Nicolas - Hey Trevor, I propose you a massage for 10 dollars only.

Trevor - Really? How long?

Nicolas - Five minutes, maybe less.

Trevor - What?! Ten boxes for five minutes! That's crap!

Nicolas - You don't want?

Trevor - I would say yes if it's half an hour, but not for five minutes.

Nicolas - OK. So, you would be agree I come in your room and do a shoulder massage to you?

Trevor - Euh...Yeah, for five box.

Nicolas - You are a fuckin' gay, man.

Trevor - I'm not gay!!

Nicolas - You looks like.

Trevor - Why the fuck are you telling that?

Nicolas - Simple. Cause you agree a guy come in your room to do a massage on your shoulders. That was a trap, Trevor. And you fall inside.

Trevor - I'm not a fuckin ' gay!

Nicolas - If one day I need a massage, i will never ask to a guy! That's ridiculous. A massage is something holy, something sensual. If you're a guy and you

want a massage, i don't know where, on the shoulders or on the cock, that's a girl who must do it, not a guy.

Baptiste - Especially a dick massage.

Trevor - Man, in Australia there are a lot of men doing shoulders massage to another men.

Nicolas - Yeah, in Oxford Street, Sydney.

Trevor - Fuck no. Listen, Nico, i've got a question for you: If you are in jail and your roommates would give you a shoulders massage, would you like one?

Nicolas - I don't know, i've never been in jail and it's not really in my plans.

Trevor - You never know, man, you never know. Listen, brother, if your roommates would attached you, like this, in this position and...

Nicolas - This one? You mean hands together in the back, knees on the floor and ass up?

Trevor - Yes, exactly. If this guy arrive behind you when are staying like a shit, what will you do?

Nicolas - What? If i'm attached?

Trevor - Yes. Will you punch him away or will you do nothing?

Nicolas - It will never happens cause I won't go in jail.

Trevor - You never know.

Nicolas - True, but anyway, before he attached me, i suppose i wouldn't let him doing it.

Trevor - So, imagine you are attached, what will you do if the guy is behind you?

Nicolas - If i'm attached, bloody hell, I can't do anything, so what do you want i do? The only things I can say is...Finish quick.

Trevor - Ho Ho Ho Hoooo !!! Finish quick! Ho ho ho ! Oh man, bloody man, finish quick! Ha ha ha, BOUGE TON FION !! Finish quick, ho ho ho, finish quick

baby, i already came three times, ho ho ho hooooo, fuckin' hell brother, you are sick, ho ho ho, finish quick, nico you are definitely sick.

Baptiste - Finish quick, i wanna take a shit.

Trevor - Kitchen will close in forty five minutes, guys, so...finish quick! Ha ha ha ha, finish quick, incredible! What a fuckin' answer. Remember, man,

remember this. That's not how many times you fall down, it's how many times you stand up for keep going. Finish fuckin' quick, ho ho ho.

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Le Theatre de Maman

Christelle est au micro:

Imaginez que ce talentueux narrateur vous fasse l'honneur de vous inviter à partager quelques lignes de son blog. De plus, pour parler de vous... Franchement, ca met la pression, d'autant que Vous, vous êtes devenus des lecteurs exigeants et avertis! Et puis... Vous ne me connaissez pas encore... Si, un peu Thibaut (qui tente a l'heure actuelle de me faire jouer aux échecs!), un peu Greg... Enfin pas grand monde!

Il existe tout de même une raison à cela, j'embarque le 29 dans un avion direction l'Australie. Pourquoi? Pour prendre en photo un koala (c'est pour la mère d'une amie), pour manger du kangourou, pour me rincer l'oeil sur les surfeurs blonds, et pour apprendre 4 mots d'anglais. C'est simple, non?

Ah oui, je souhaite également faire une étude sociologique afin de comparer l'accueil des africains de l'Afrique de l'ouest, et l'accueil des australiens ainsi que celui d'un petit frenchie que je ne connais pas vraiment à vrai dire (Va falloir etre a la hauteur Nico! Courage!)
En fait, on s'est vu une fois en juillet pendant un concert. C'est limité, je l'admet, et en plus je ne m'en souviens pratiquement pas. Il ne m'en voudras pas, lui non plus! Nos esprits étaient déja loin, moi au Burkina lui au pays des kangourous. Je me souviens juste que je le trouvais paumé, et me demandais comment il pourrait s'en sortir la bas!
Finalement, entre temps il s'est passé plein de choses, dont un voyage en Finlande qui m'a fait jurer de comprendre l'anglais fin 2007.
Plus tard, Greg m'a rappelé l'existence de votre cher Nico. J'ai alors fait comme vous, et me suis mise à suivre ses aventures.
Finalement, à la suite de rencontres intenses en février, j'ai décidé d'apprendre l'anglais au pays des koalas.
Tout ca parce qu'un soir de concert où je me suis faite brulée au bras par un pèt et où j'ai raté Groundation, j'ai rencontré un type qui voulait aller ramasser des melons! Je voudrais donc remercier Thomas, qui m'a faite découvrir Groundation, ainsi que JB celui qui m'a presenté ce dernier, que j'ai revu grace à Djé, tout ca parce qu'un jour Bastien m'a largué!
Si c'est pas beau la vie!

Partir seule: Même pas peur (C'est mon père qui flippe le plus!)
Rejoindre des gens que je ne connais pas ou peu: Déja fait plusieurs fois. C'est un plaisir, toutes les sensations sont plus fortes. Même les mauvaises!

Je terminerais cette présentation, en m'excusant par avance pour ma bonne étoile. Je dois faire partie de ces personnes chanceuses, à qui il n'arrive jamais de galères galères. Je ne pourrais donc pas animer les histoires de Nico par des aventures burlesques sorties d'on ne sait où! Mais je pourrais cependant continuer à me marrer à le voir s'enliser dans les siennes. Allez Nico, j'te donnerais un ou deux coups d'main, si tu le demandes gentiment!

Christelle

 

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Je precise pour ma part que si j'ai accepte d'accueillir Christelle, c'est un peu parce que j'ai du retard dans mes lessives et que j'ai besoin d'une fine paire de mains pour accessoirement m'epiler  les poils du dos.

Ca sera demande gentillement, promis. 

 


 



Etapes :
Stanthorpe
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Par Jay oi
Le 28/05/2007 à 07:44:35
Attends tu permets, je suis sur MSN avec toi, alors je vais tranquillement lire tout cela après.

Prends soin de tes fesses.

Par Nicodeloin
Le 28/05/2007 à 07:56:24
Tu as mis 5/5 et tu as meme pas lu.
Je pense pas que ca les vaut.


Par Nicodeloin
Le 28/05/2007 à 07:58:52
Message de merde qui est une punition pour certains, something to improve for one and a big UP for all my no-French Friends.

But fuckin' computers!

Par Anne de Doune
Le 29/05/2007 à 08:33:52
Salut Nico, eh oui j'ai repris le boulot, dur dur mais il le faut bien. Charlotte est chez nounou et elle s'y plait. Voila, je voit que pour toi le voyage continu et tant mieux. Profites de tous ces bons et beaux moments. Gros bisous.

Par analphabet
Le 29/05/2007 à 11:11:22
Funking message

I don't understand this message



Shit !!!!!!!!!!!!!!!

Par Mat
Le 29/05/2007 à 21:59:32
Insupportable.
J'ai meme pas lu jusqu'au bout.
A bientot
Par Nicodeloin
Le 30/05/2007 à 14:33:36
J'avoue que c'est casse couille, meme a ecrire.

Mais ca fait plaisir a dave, et aux autres.



Par guillaume
Le 31/05/2007 à 08:38:59
Au début je me demendait pourquoi il nous disai de suivre en cour d'anglais.Maintenant j'ai compris mais j'ai surtout rien compris
Allez a bientot

Par spirit of saint louis
Le 31/05/2007 à 21:28:42
bonjour

Les petits loups, faites attention a vous...

Putain Nico, t'en rate pas une,

entre dire a son patron d'aller se faire sucer; et deboucher des bouteills trop jeunes... faut arreter....

Ma ptite Chris, j'espere que t'es bien arrivée et que Nico t'a un ptit peu sorti.

Bises a tous les deux
Par Nicodeloin
Le 07/06/2007 à 11:12:16
Bise a toi mon gros, donne moi de tes news par mail et tiens moi au jus des que tu bouche un chiotte, je te dirais...ce qu'il ne faut pas faire!

J'ai bien receptionné le colis, entre parentheses...


Par Fucking Mich
Le 04/06/2007 à 20:38:56
G'day mate!

Get pissed ! Get pissed ! Get pissed !

Yeah! Fuck Yeah!

You make me laugfh buddy! Chease mate !

I was drinking fucking stubbies in a fucking ozie cooler and reading your fucking bloody long message and durind few minutes i felt like there...... chease!

Si ca Chris , faut mettre de l'huile!

See yeah!
XXX
Par Nicodeloin
Le 07/06/2007 à 11:06:07
Very Happy to see that my mate read this shit, cause i was sure you would like it!

Chease est different de Cheers, Big Ears!

Fuckin hell, good to hear from you, small dick.

See ya mate triple mate Mich fuckin Twenty one jump street.

Get pissed, oh yeah, i will do it tonight for you and the good old times!

xxXXxx

Yerk yerk, reste discret hein...

Adios et hasta la vista amigo.


Par analphabet
Le 05/06/2007 à 15:22:12
C'est bien toi Chris qui part ????

Et merde j'aurai meme pas l'occasion de te voir alors !!! hihihihihihhiii

Ne t'inquiete pas ta bonne etoile va te lacher quand tu seras avec nico. Il a le don pour faire part de ces galeres

Biz a tous les deux

@+
Par Nicodeloin
Le 07/06/2007 à 11:14:16
Salut a toi l'anal Fa bete.

Moins de galeres a l'horizon, mais on fait au mieux.

Bisous>
Par analphabet
Le 07/06/2007 à 11:16:48
Bonne route et que la fete continu pour toi

Profite des quelques mois qu'il te reste avant que je te mette une belle branlée a ton retour

bisous




Par NICO prof de commerce !!
Le 05/06/2007 à 17:54:42
Salut nico !!!!!!

je deconne pour prof de commerce. Pour l'instant c'est livreur mon job.
Je te passe un ptit bonjour et je continu a suivre ton periple ...

HAVE FUN !!!!!
Par Nicodeloin
Le 07/06/2007 à 11:19:48
Ca fait plaisir comme tout Nico!

T'assures.

Livreur c'est deja bien tu sais, faut pas se faire suer la vie.

Je te promets de prendre du fun, mon pote Léo vient de rentrer et m'a decrit combien c'etait miserable de quitter un voyage alors bon sang on va faire rentrer dedans!

Tiuce et a tres bientot!


Par maude
Le 08/06/2007 à 23:20:49
Coucou.
J'avouerais que je n'ai pas tout compris a cette page!
Mais j'ai essayé qu'en meme.
Gros bisous.

Par christelle fournier
Le 10/06/2007 à 08:10:10
bon tu viens on va fumer une cigarette dehors.
Par ?
Le 10/06/2007 à 08:11:29
Tu veux toujours fumer quelque chose...
Par christelle fournier
Le 10/06/2007 à 08:15:56
bon ben reste la moi j'y vais.

Excuse moi mais tu fumes et flambes plus que moi!
Par Nico
Le 10/06/2007 à 08:17:48
Partir sans moi?

Tu oserais?

Naaaaaaaannnnnnn.....c'est pas credible.
Par christelle fournier
Le 10/06/2007 à 08:25:19
la, j'ai fini se que j'avais a faire sur le net. Et JE ME CASSE!
Par Nico
Le 10/06/2007 à 08:26:15
M'en fous je suis deja parti....






Par Charles Bronson
Le 10/06/2007 à 08:21:28
http://perso.orange.fr/fpnoel/music/harmo/harmo.htm

Par jay.oi
Le 11/06/2007 à 00:10:22
Hello darling.

Bien le bonjour a tous les deux.
Je suis bien arrivé en France. Mais ca tu le sais mon gros. Je suis bien heureux pour vous, profitez bien, bien et bien.
On attend la suite. Fidèle mais un peu moins assidu, bcp de taf en france.

la bise à votre tribue.
Par Nicodeloin
Le 11/06/2007 à 18:29:34
Merci d'etre heureux pour nous de voyqger en Australie.

;-)


Par co
Le 14/06/2007 à 16:50:08
bisou et lumière, lumière et bisou, bisou et lumière et enfin lumière et bisou à toi petit oiseau...
Par Nicodeloin
Le 16/06/2007 à 04:03:40
Bisous Coco petite perle, merci pour cette plaisante intervention, je brandis un miroir bomber ou incurver pour les accents faut m'excuser, enfin bref du cul il ne faut pas tortiller je resume par le fait que je te renvoie la lumiere puissance 10 milliers.
Ce n'est point, oh non, que je veuille t'aveugler, oh non crois moi je fais confiance au gros benet, du nom de Benoit pour qu'il te fasse rire en journee et pendant les nuits crier.

Le petit oiseau va bientot rouvrir son bec, surement a la fin de ce week end, si la miss ne fait pas d'IU.

Qu'est ce que c'est?


Par petite fleur
Le 15/06/2007 à 17:31:59
N'ai pas peur petite perle.
Par Nicodeloin
Le 16/06/2007 à 04:04:43
Un rond est un carre, un carre est un cercle.

Gros bisous tu me manques.


Par Mich le poete
Le 15/06/2007 à 22:36:53
En parlant de perle j'en craquerait bien une moi !


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Ainsi vous êtes unis par les liens sacrés du message a la con sur l'blog kikooboo ! Amen

A quand les news ?
les pieds dans l'eau,....... qui monte jusqu'à remplir des têtes !

J'ai cassé les vers, alors j'me casse d'ici!

Pour les poils dans l'dos, la soude ca marche pas mal, pis en plus ca résoud les éventuels probleme de puces .....
Fucking cold, man ..;;
see yeah !
Par chris
Le 16/06/2007 à 03:43:20
Je me posais une petite question Mich. Est il arrive a l'usure a te convainqre de l'epiler?

Tres bonne idee la soude. Je ne sais pas s'il en tiendra rigueur, mais moi je note.

Et pour les poils de barbes t'as un truc efficace aussi?

Par Nicodeloin
Le 16/06/2007 à 03:53:01
Occupe toi de ton maillot....


Par Nicodeloin
Le 16/06/2007 à 03:58:13
Yo espece de poche!

T'as ete voir la Rue Ketanou j'ai bien l'impression.....

J'attends que tu me donnes tes impressions, d'ailleurs.

D'ailleurs, arretes de mettre des adresses electroniques bidons genre sfhduih@yahoo.fr parce que tu sais jamais quand on te repond.

Je dis ca je dis rien, tu me connais, je veux pas faire le chiant avec toi.
Non, d'autant que tu dois avoir (et o mon Dieu dis moi oui dis moi oui oui oui) la copie du CD Australia 1 que j'ai stupidement oublie a Stanthorpe, con de sa race.

Donc toi seul peut me sauver, je compte sur toi vieille branche, et le bonjour a I-Reine des putes.

Hey Garry! Your Shop Is Open!



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