Mr et Mme Nébourédétas ont 3 fils...

Banco pour Bangkok, comme avait dit mon Mich.

On arrive à Bangkok. Je vérifie la date: 6 Aout.
Aout - Période de vacances scolaires Européennes.

Mon Dieu, plus jamais ça... Tout le monde a droit à des vacances, mais là quand même, ça en devient blazant.

Des Italiens, beaucoup d'Italiens. Ils parlent beaucoup, avec les mains, avec la bouche, avec leur jambon de parme...
Des Français, mais gavé...trop trop trop trop trop...

On a le pays le plus touristique du monde, c'est pour ça qu'on s'arrache tous en Aout?
Bien sur que non, c'est les congés payés, alors on s'en va. Avec une jolie valise bien carrée.

Baptême de Tuk Tuk et de Buddhas pour Chris, on flane quelques jours dans Bangkok en utilisant un peu de chaques moyens de

locomotion proposés : Nos pieds, first. Second, les Tuk Tuks, ensuite le Metro Aérien, les taxis et les bateaux. Et le métro tout court.

Bangkok, c'est tout d'abord revoir des potes de Shepparton: Thomas le Français et Dave l'Anglais. Ils sont encore au Vietnam et doivent traverser le Cambodge avant de venir sur la capitale de l'Asie du Sud Est. Ca nous laisse le temps de descendre dans le sud du pays.
Koh Lanta sera notre destination.

*How To Book a Travel Ticket*:

Les trains sont bondés. Nous nous rendons dans une agence pour se renseigner sur les bus.
1200 Bath par personne le forfait tous compris jusqu'à Lanta. On tire la grimace. Il nous demande d'où nous venons et enchaine qu'il peut nous faire 1100 spécialement pour nous parce qu'on est Français.

Sympa, mais t'as vu mon oeil? J'en ai deux.

Il ne veut pas aller en dessous de 900 Bath. Nous prenons congé.

Autre agence, le mec nous met le prix à 1200 et ne veut pas négocier. Ca sent la fin de journée. Nous prenons congé.

Autre agence, autre méthode. On annonce au gars direct qu'on sait. On sait comment est le bus, on sait qu'on prend ensuite un ferry, on sait, j'y suis allé en Novembre dernier. On veut juste savoir ce que le gars propose comme prix.

-Parce que nous revenons d'une agence qui nous le fait à 750...

Le gars sourit comme un con, pinaille, et nous annonce qu'il va vérifier s'il lui est possible de faire aussi bien. Il télephone et baragouine en Thaï. Il raccroche et nous dit que c'est bon. On lui dit que c'est bon s'il nous le fait à 700, car sinon on peut toujours aller dans l'autre agence. Il retélephone, raccroche et sort un calepin en nous faisant un signe de tête.

Nous réunissons 1400 Bath et je ne lui en donne que 1300. Il ne vérifiera pas.
Comme je suis honnête, je le lui fais remarquer et il a un air idiot en tendant la main pour récupérer le billet manquant.

C'est parti pour une nuit de bus. Impossible de dormir, normal.

Bon, Koh Lanta, 3 jours, de la pluie et une prétendue saison basse qui a fait monter tous les prix. Le point intéressant aura été le soir où nous avons rencontrés, lors d'une ballade sur la plage, une troupe de Thaïlandais de nos ages qui bossaient dans l'hotel d'à coté.

Ils nous ont payés un coup à boire, fait fumer, annoncer que leurs bungalows étaient moins cher que là où nous logions, resservis de la Tequilla, expliqués que le gouvernement n'avait distribué les dons pour le Tsunami seulement aux compagnies et presque pas aux particuliers, repayés un coup à boire, et fait promettre que dès le lendemain nous irons loger chez eux.

J'ai ce soir là réalisé pourquoi j'avais arreté les bédos. Le mélange, ça ne me réussit pas. Mais ce soir, même si j'ai failli, je n'ai pas failli.

Direction Koh Phi Phi. On se prend un torrent sur la gueule dès notre arrivée. Une pluie de barges, on arrive trempés des pieds à la tête, en passant par les bagages. J'ai eu peur pour mon PC que nous avons du démonter et foutre sous un ventilo pour faire sécher la flotte qu'il avait à l'intérieur.
Koh Phi Phi, une ile toute reconstruite après le Tsunami. Vachement touristique, il va sans dire. Prix exhorbitants, il va sans dire. La weed coute la peau du cul, il est loin le temps où Mich et moi squattions le Earth Café de Koh Lanta. 5 jours entre fruits de mer, plage, énormes pluies tropicales,  DVD et Turista.

*How To Fight Turista*:

Je n'ai jamais eu aussi mal (physiquement) de ma vie.

C'est simple, j'ai l'impression d'avoir un sabre, ou un cimeterre, voire même les deux ensembles qui transpercent mon abdomen par séquences douloureuses.
Une horreur.

Ma mère me dirait de prendre des SMECTA. Y'a pas de SMECTA ici. En réalité j'en avais dans mon ancien backpack. Mon backpack il était grand et noir et maintenant il est petit et vert. Michael Jordan et Maitre Yoda. Que la Force soit avec toi. Non, mince, faut pas que je force...! Raaah. Trop tard...
Dommage, je l'aimais bien ce Calvin Klein blanc immaculé. Maintenant c'est un Alvin Kle blanc maculé...

Ca y est je délire.
Les pensées se tordent dans ma boite cranienne. Elle me dit que j'ai de la fièvre. Je lui demande si ça ne la dérange pas de couper le ventilo parce que je grelotte de froid. Elle le fait, sachant qu'elle le remettra dans quelques minutes car en sueur je serais.
J'ai l'air d'un cheval ayant raté une haie, étendu comme une merde sur le lit.

Une série de crampes 2 minutes après la précédente. Ca fait très très mal. Ca me fait grimacer d'amusement d'imaginer les voisins s'interroger avec frayeur sur la présence d'un ours dans notre chambre.
Une fois que la douleur s'arrête et que les râles laissent place aux soupirs, je me rapelle pourquoi.
Pourquoi. Pourquoi?

Oui, Mon Dieu oh je vous en prie, pourquoi je me retrouve ensorcelé du ventre et condamné à chier du café au lait saupoudré de ciboulette?
Ai je péché?

Non, serf idiot, précheur absent, c'est seulement parce que tu as joué au con avec des crustacés.

Tu en as la preuve en vidéo sur le Panasonic de Chris, repasse toi le ralenti.

Les coquillages, c'est bon. Alors quand tu n'arrives pas à en ouvrir 5 qui semblent avoir étés fermés à la glu, tu les embarques du restau pour les ouvrir à coup de pierres un peu plus tard...plus tard...
Et quand tu les retrouves par hasard 15 heures plus tard, tu es content parce que:

-Oh, c'est cool, ils se sont un peu entrouverts! Y'a moyen de les bouffer maintenant, slurp, surement la chaleur qui a fait ça. Tiens, tu en veux un?
-Non merci, j'y tiens pas vraiment.
-Putain tu devrais, ils sont vachement bon, slurp...celui là un peu moins...

Et ça repart pour un forfait 12 coups de couteaux. Je plante mes dents dans l'oreiller souillé par ma transpiration de souffreteux:
-Oh les salauds, là ils ont étés jusqu'à la prostate...

Ca fait très mal.

Christelle me passe du linge humide sur le visage pour faire descendre la fièvre. Ce linge est plus exactement la culotte de son 2 pièces de bains, on fait avec ce qu'on a.
En tout cas merci à elle (et ma maman se joint surement à moi là dessus), et l'on oubliera que le linge mouillé avait un gout de coquillages et une odeur de crustacés.

De nouveau mal au ventre. C'est pas vrai ça s'arretera jamais...Trop de souffrance tue celui qui souffre. Y'a plein de bruits bizarres, mon ventre semble être une machine dont les engrenages s'activent jusqu'à mettre le moteur dans le rouge. Le rôle de cette machine?

Transformer le plus rapidement possible le peu de riz que l'on me force à ingurgiter ainsi que les Pepsis que je sirote péniblement en une sorte de sirop de caca. Ensuite, un piston l'amène en express à l'arrière pour le poster juste devant l'exitoire, genre t'as pas intérêt à rire trop fort ou à te baisser d'un seul coup parce que tu repeinds la pièce, t'as plus qu'à changer d'hôtel.

D'ailleurs on serait mieux dans une autre "Guest House" parce que les chiottes sont séparés et il faut se taper un escalier raide comme la justice pour y accéder.
Totalement impossible, je vais pas transporter mes 25 kilos de bagages alors que je n'arrive même pas à lever ma carcasse.

Les combats reprennent. Chouette. Ils s'en donnent à coeur joie là dedans. Ils s'en foutent, le seul qui gueule c'est moi.

DE LA MORPHINE !! Voilà ce qu'il me faut! Ou une anesthésie générale en attendant que ça passe. Je préférerais la morphine, perso.

Christelle s'en va chercher des médicaments et ramène antibiotiques et autres cachets anti-vomissements.

Ca fait toujours aussi mal, les médicaments ne marchent pas. Du moins pas encore.

2 jours après, il faut que Chris attrape un virus elle aussi pour que j'aille un peu mieux.
Et quand nous sommes allés chercher des médocs pour elle, quelle ne fut pas notre surprise de constater que nous nous étions fait proscrire le même antibiotique!

Conclusion 1: La Turista, c'est gerber par l'anus.
Conclusion 2: Sur Ko Phi Phi, crampes d'estomac et infections urinaires, c'est SAME SAME pour les pharmaciens...

On se casse, il pleut sans arrêt et on en a marre des erreurs dans les sous titres des films en DVD qu'on achète 2 euros pièces.

Pukhet, ensuite, juste pour 2 jours. Le point important aura été la trouvaille d'un restau Français un poil cher pour la Thaïlande mais qui proposait Boeuf Bourguignon, cuisses de grenouilles, Magret de Canard ou encore Civet de Sanglier. Sans parler du plateau de Fromage...on s'en est mis plein le ventre en se vidant les poches. Attends, ils avaient un petit Sauvigon...on ne pouvait passer à coté.
Les gars, y'a pas à tortiller du cul, la cuisine Française elle met des tannées à qui elle veut.

On prend un bus local, on squatte les places du fond et on file à Surat Thani.

*How To Urinate In A Bus*:

Faut demander à Chris, elle se fera un plaisir de l'expliquer... :o)

*How To Be Fucked *:

Nous nous retrouvons à Surat Thani. Ville de merde. Nous voulons booker notre transport jusqu'à Bangkok et nous sommes dans une agence. Le type nous fait le numéro du type sincère et il le fait tellement bien qu'on ne voit pas que c'est un numéro. Bel enculé. Il nous annonce qu'il n'y a plus de places pour les trains, sauf en 3ème classe. Ca va la troisiême classe, j'ai déjà testé. Impossible de dormir, même Mich la marmotte n'y est pas arrivé. Il nous dit que le bus fait le trajet en 7 heures, départ midi et il ne veut pas descendre en dessous de 550 par personne.
On prend.
Le lendemain, on se retrouve dans un bus bâtard qui roule tout doucement et on se rend compte qu'on s'est fait baisés. Les types nous ont laissés à la gare routière après nous avoir achetés des billets.

Prix des billets après vérification: 379 Baths par personne.
Durée du trajet: 11 heures.

L'air sincère de ce con on peut se le mettre au cul. Tout comme ses deux autres potes, les fouines qui nous ont emmenés.

Ils nous ont mentis et nous ont baisés. Putains d'pauvres.
Allez, c'est pas grave.
C'est pas grave, ces trois là crèveront dans le prochain Tsunami.

Re-Banco pour Bangkok.

 Dereck, Tom, Jean.

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BON ANNIVERSAIRE MON PETIT FRERE, MAJEUR COMME CELUI QUE TU TENDS TOUT LE TEMPS. Bien joué.